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11/27/2008 幸福天使狗! 陪伴了我重要的童年,少年生活的狗狗Jimmy11月24日去世了.
12年的陪伴带来了太多的"习惯",突然失去她真的让我害怕回到那个空落落的家.
突然觉得房子原来有那么大,原来是那么冷...哪里都有她存在过的踪迹,让我不住地觉得揪心.一直强忍着和同事说说笑笑,但一旦一个人静下来,那种汹涌而来的回忆实在太可怕了.让我想逃避,又真的不想忘记....
不敢多写关于她的事情,不然更多的往事会蜂涌而至,然后就会哽咽,眼泪就下来了,止都止不住.
我最最宝贝的可爱Jimmy,在天堂乖乖地陪奶奶,找到些天使狗朋友,要记得来看姐姐,也要常常到姐姐的梦里陪姐姐玩.
姐姐永远爱你!
2/14/2008 22年后的今天！ 22年前的今天。。。。请参考我妈妈的博客。
22年后的今天，其实人长大了，生日和不生日真的区别不大！
一早，还是一样起不来，想赖床。
一出门，还是急急忙忙地赶小区班车。
上了地铁，还是一张报纸看到人广。
进了公司，还是一整天的工作，不让我喘口气。
好在中午，要好的同事们陪我一起吃面！好开心！我还做长桌一头的座位，寿星的上座啊！虽然头顶着一个红灯笼。
终于熬到下班，冲出公司回家。
路上果然都是帅哥，美女一对对，还有那么多一束束鲜花和一束束小熊（可爱！）
虽然我手上也有一朵花，但是藏在大袋子里不敢拿出来！因为身边没有人！哈哈！这花是公司里可爱的前台美眉送的，她把她的幸福分我一份！嘿嘿！原来玫瑰是那么血红的。。。
到了小区门口，爸爸妈妈已经在那里等我了，朝他们跑过去，感觉好幸福！
然后逛了整条街，所有饭店都有人排队！我这该死的生日，总要跑出来和浪漫的人们抢位子！
８点多才吃上晚饭，不过越饿，吃得就越香！
22年后的今天也就是这样，其实心态好就觉得什么都好！说起来生日像是普通的一天，不如说每一天其实都像生日一样！
昨天和两个兄弟一起吃饭了，他们还买了Bread Talk的蛋糕（虽然是新春蛋糕，因为生日的卖完了）一起吃，漂亮的蛋糕，轻松的晚餐！和兄弟在一起永远那么轻松！不过我们真长大了，谈的话题都不一样了，他们也说我点菜的样子派头越来越大了！跟老板外面吃多了，没办法！
22年后的今天也像前些个生日一样，祝福的短信一条接一条！在办公室响着手机铃，我得意！感谢各位对我的厚爱！我一定多多赚钱，多多报答各位！
不过对于大家一致提出的要求：明年找个人陪你过吧？这不是我主观可以决定地！有愿望是好地，还要看缘分地！兄弟也说了，一定要找好的啊！个个都想帮我把关，我怎么能辜负大家呢？所以，我努力地找一个，优秀的男性！如果是女性，优秀的你们也就接受了啊！哈哈！因为现在看来我女性缘更好一些！
哎呀，罗里罗嗦又说了那么多废话！
亲爱的，祝我生日快乐！
9/26/2007 当我想起她。。。 不知道为什么，一段时间的狂热之后一下子跌入低谷，冷静到变得可怕。不想说话。
下午机械地工作的时候突然回忆起以前一个朋友。虽然有些过于亲密的关系让当时的我难以抉择，可现在想起来还是女生的感情最是真实。
从来没有一个人会对我那么好，整日形影不离，关怀备至到让人惊讶！连父母都不曾这样关注我的情绪，我的表情，我的想法。再知心的朋友都没有这样倾听我的心思，我的想像，我的废话。她总是笑笑地看着我！她其实很小孩子气的，可和我一起的时候，她却像最会呵护女朋友的男生一样疼爱我！
虽然当时有点反感、彷徨，可现在想到却觉得是甜蜜的回忆。不曾有这样羞涩的感动。
听着像是在演戏，如果能再看一遍的话我也愿意。。。 8/23/2007 两年后的今天！ 记得就是两年前的今天，是我和他唯一的一次约会！作为男女朋友只有这样一次正式的约会留在了记忆里。
今天吃完晚饭，边聊边走，不知不觉我们就逛到了两年前逛过的地方，不知道他有没有发觉。可大家都完全不是两年前的状况了！
他更帅了，我也更成熟。
他有宝贝的女朋友，我有充实的单身生活。
他对他未来的家庭有明确的计划，我对我将来的事业也有一定的憧憬。
边看着夜景边聊着各种话题，心情不像两年前那样紧张，对他说到的感情也不像以前那么在乎。只是觉得是听着别人的事。
他还一直叮嘱我应该怎么对待以后的男朋友，凭他对我的了解确实有资格说，可我发现自己的态度只是比两年前更淡泊，没有想要争取什么的热情。“你担心我嫁不掉啊？”“你要是一直这样很有可能的！”我只是笑笑！
大家把分手时没来得及或者没能说出口的话都拿出来说了说，他很坦然，可我还很有保留！我不愿意让他知道当时我的不舍，现在说也没有任何意义。就像那时候一样，我还是一样把自己的感情，感觉，想法都留在心里，原来不管什么时候，都那么难说出口。以前是不甘心，现在是不忍心。虽然分开时也听说他很堕落了一段时间，又伤神又伤身，可不是离开我，他也不会有那么幸福的现在。很庆幸我做对了！
两年前6点多就赶着回家的我现在已经可以逛到9点多了！
大家都长大了！希望他幸福！我也一样！
11/23/2006 最感动的一天... 在刚刚过去的一天里,真的发生了很多不幸的事.但又正是这些让我流干了眼泪的事,让我拥有了最感动的一天.
所有不善言辞的孩子,都笨拙地,小心翼翼地来安慰我.怕说错什么害我又想起什么,再伤心.
所有笨拙的孩子,都静静地看着我,什么也不说,怕说了什么又不适合场景.
所有快乐的孩子,都假装仍然快乐,希望能在这时候也感染我,让我忘记些什么,不再伤心.
唯一一个伤心的孩子,脸上的表情一直在变.刚哭完又大笑,笑完却又沉默.都是因为那些孩子,那些不善言辞的,笨拙的,假装快乐的孩子,那些都关心这个伤心的孩子的善良的孩子们.
伤心的孩子是我,那些善良的孩子是我的朋友们.在这样特别的时刻,人心就像玻璃杯里的白水,透明的!
柴哥,Showee,雷锋,都是那样关心我,短信都是有温度的.
大一,大二的孩子们也都似乎充当起了哥哥姐姐的角色,都来关心我,鼓励我勇敢.似乎都比我成熟.
最感谢的还是我最亲爱的弟弟.当然亲姐弟是不说感谢的,但我真的很感动.在如此低落难过的时候,哈哈没有离开过我身边.一直说着笑话来哄我开心,脸上也一直保持笑容.可我看出他的担心的,一直送我到那么远.姐姐好感动...
最低落的一天,下着那么大的雨.
最感动的一天,再大的雨也有那么多伞为我遮挡.
不会再淋湿,不会再哭了! 11/18/2006 Tough days! 心空空的日子很艰难.
天气那么冷,但谁都不会明白到底对我是多冷!
唯一的欣慰是,雨天还有人想到我.
但为什么我爱的不是他...
也许只有爱自己最可靠!
不会受一点点伤... 10/12/2006 I'm Back!! 说我灰色一港!人家就是装得文雅了一点罢了!难得有感情的事情可以写写的就让我写写嘛!
好了啦!我变回来咯!
看到我活蹦乱跳,疯头疯脑的样子可别又对我翻白眼哦!
我不会再让喜欢我的人担心了,我充分感觉到大家对我的情感了,我一点都不孤独!
I'm back! It's real!!
10/2/2006 找个地方去溜心! 为什么可以溜狗,不可以找个地方去溜心呢?
心里一直装着一个人是很负担的,应该让它放松一下,让心也出来溜溜.
一个人跑到外面,本来期望有太阳的,可发现没有下雨已经很奢侈了.天气真是一直不太好.
所以心也不是那么快乐,它路过的地方都是湿湿的,像是被谁哭过一样.
它越走越觉得心里装的东西甩不掉,它希望一直装在它里面的那个人可以陪它的主人一起出来走走.那个人是答应过的.
可心就随着它的主人在哭湿的地方一步步地走,这样的溜溜似乎没有溜狗好玩,它还是很重,越来越重.它知道再怎么出来放松,它的负担只有越来越重!虽然它的小主人答应过它无数次不再让它有负担,不再让心里面装着那个不愿意出来散步的人,不再让心想到那个让它痛了好多次的人.
心其实很讨厌这个人,它知道它的主人也是.
可心没有办法摆脱这个在它里面的人.它也知道的主人也是....
不过心又知道,总有一天,它的小主人会带它好好出去溜溜的,而且就它们两个,没有心里面的那个人! 9/23/2006 写给不懂女生的男生! 女孩总在说，男孩总是听。女孩希望男孩也说，她担心自己话太多。可男孩只会“恩，恩.啊，啊。”
女孩总是担心男孩的身体，胃疼，头疼都记在心里。看见男孩生病很心疼。可男孩不会知道女孩生病，她从不告诉男孩，但又希望他关心。矛盾时候，男孩只是说：“你无理取闹！” 女孩总是在早晨问候男孩：“起来了吗？”她希望男孩从一睁开眼睛的时候，就感觉到有人关心他。女孩也希望男孩每天准时叫她起床，也希望还赖在床上的时候男孩就温柔地表示关怀.可每次都是等到快要迟到，还是自己爬起来。 女孩玩到快乐的时候，总希望男孩要是在身边就更好，能让他分享自己的快乐。男孩玩的时候总嫌女孩的关心太多余，说：“我在外面玩，等下再说！”然后就不会再说。 女孩总被丢在一边一个人寂寞，但她总想一定是男孩太忙,不可以打扰他.有时候女孩赌气，要让男孩主动联络她才和男孩说话，可总是等到耐心全无，忍不住先发短信给男孩，还想尽办法使语气听来自己根本不在乎他。 女孩总是尽量完成所有答应过男孩的事情，虽然遵守诺言似乎更多是男人的责任。男孩答应过女孩很多事情，让女孩很憧憬，可所有诺言的实现都只在女孩的梦里。 女孩先对男孩表白,也为男孩改变了很多,以前那个自信到有点自负的女孩,这些是任何人不曾想象到的.女孩一直以为自己不会那么在乎一个人,可男孩是例外.女孩觉得自己傻,但又觉得为了男孩,这样值得.
女孩一直想着总有一天男孩会被自己打动,可男孩总是闪烁其词,从来没有勇敢地说一句:"我喜欢你!"像女孩说的那样干脆.
女孩在听到男孩说逃避的话语时总是会胃痛,觉得连继续下去的力气都没有.其实她自己明白,痛的不是胃,而是心.可男孩只会说:"那吃点胃药吧!"女孩连眼泪也流不出来.
女孩对于男孩的约会总是提前三天就开始向往,想象了无数的可能,甚至连冷场时说什么笑话都计划好.可等早晨醒来时,男孩说:"对不起,改时间吧!"然后就是遥遥无期.
女孩觉得自己做得够多了,该是男孩表示的时候了.可她从来不敢说,她怕等到的不是男孩的主动,而是男孩悄悄地离开.借口是:"你不在乎我了嘛!"
女孩总是小心翼翼地呵护着男孩,问候少了女孩担心,问候多了怕男孩嫌烦.女孩的朋友都说:"你原来也是这样的女生啊!以前没看出来嘛!"女孩只是笑笑说:"可能...是真的喜欢吧!"
女孩给了自己两年时间,如果两年以后男孩还是对自己没感觉,女孩就一定勇敢放弃,哪怕所有的努力都是白费,所有的心都是白痛.可她多希望不用两年就能等到男孩的回应.她多希望这个冬天就有人陪.但她不敢告诉男孩,怕给他压力.她不愿意男孩做一点点不情愿的事.
女孩总听别人说男孩是个只爱自己的人,她虽然也明白,可女孩相信男孩会愿意为了她而改变,愿意分给她也许1%在心里的位置.虽然她自己都觉得希望很渺茫.
女孩在这里写下了这样的文字,其实还有很多很多.男孩总说:"我都明白!"可其实他能明白女孩多少呢? 9/21/2006 胃痛！ 真是个厉害的人！
才说了几句话，就明显让我觉得胃痛！
咽不下去，又吐不出来的感觉！
对于话语中的不满完全没有反驳的余地．
哪怕平时我再灵牙利齿．
到最后似乎还是我无理取闹！
真是天才！
胃痛死．．．． 9/14/2006 我的左边 我总喜欢让别人坐我左边,站我左边,走我左边.
我总喜欢对着左边的人说话,对着左边的人笑!
虽然我知道在右边的我是比较安全的那个,可我还是不习惯别人碰到我的右手,贴到我的右肩,看着我的右脸.
我的左边总是我最喜欢的人,最珍惜的人.
在家吃饭时,妈妈总碰到我的左手.
在教室上课时,立立总贴着我的左肩.
在照镜子的时候,我自己看着我的左脸.
总觉得自己的左边比右边优秀.所有的饰品都给了左手,右手只是一个简单的手表.左边的脸有一颗特别的痣,而右边却总是有痘痘.左边的耳朵可以听见话筒的声音,而右边听见的总以为是左边传来的声音.左脚很一般,但右脚却有些短.
所有左边的优势,都给了在我左边的那些我最喜欢的人.
什么时候,有那么一个人,可以一直牵着我的左手,贴着我的左肩,看着我的左脸......
7/8/2006 闷闷的．．． 因为看了《传闻中的七公主》，本来是很傻的搞笑韩剧，却因为里面一个男孩对那个女军人的爱而哭了．这是第一次因为别人的爱而哭，以前总觉得爱是很不实际的事情，现在却感觉到那才是爱啊！忽然就觉得很冤枉，为什么我是这样子的！真不知道自己还能坚持多久，真的就应该放弃算了．
心情闷闷的时候就又听了刘若英的歌，才觉得自己以前那么喜欢她是有理由的，她的歌真的有很舒服的感觉，拿来疗伤最好了．可越听越难过，我可能再也不能像她那样勇敢，不管是争取，或是放弃，都无法决定！
真是不该惹的人，如果坚持我一开始的想法就好了，现在似乎甩掉也很难！真恨自己的喜怒都被左右，再也没有自由，却什么也没有得到！ 6/7/2006 怎么说呢......怎么说呢?很多事情就是那么不巧,老是错过错过.不过即使不错过也不一定就是对的!缘分未到,什么都强求不来的!我真是"幸运"啊,这样的小概率事件都会被我碰到两次才罢休!不知道自己做得是对是错,也不知道自己将对将错!就这样吧!心情......怎么说呢......?6/4/2006 心中多的那些... 一直知道自己是比较乐观的人,总被人说"你怎么那么阿Q啊?"其实也就和"你怎么那么傻啊?"是同一句话!"我真的很傻!
其实很早知道事情发生之前太乐观是不妥的,可一直不愿意承认,总用一句"顺其自然"来搪塞,表现得不是那么在乎事情是怎样的结果,可心中却偷偷期待着最好的答案!这也常常就是失望与失落的恶因.过程中各种美妙的事只在心中发生,一遍又一遍,却只是庸人自扰.
结果永远只有一个,最现实的一个,和心中的那些烟花似的场景全都不一样.然后慢慢经历心中愿望破灭的感觉.是没有声音,并不像玻璃破碎.闷闷得喘不过气来,没有笑容,想哭找不到理由,也不是郁闷,只是呆着!难怪越来越多的人喜欢发呆,世界太现实,想象太遥远,只有破灭,然后只会发呆.
到底哪里错了?哪些不该想的?心中多的那些不要就好了! 5/27/2006 该死的家伙!Shit! 妈妈从小告诉我,同样的错误不要犯两次.我也知道这样的错误犯了两次不但是我的错,受伤害的也会是我.可那该死的家伙就是这样害我的,害我要犯这第二次错误,再一次愚蠢的错误!都是那家伙的错!
我只是天真了一点,单纯了一点,无防备了一点,笨了一点,就又要错一点,受伤一点吗?
不愿意这样!这不是我的错!我不是要来承担烦恼的那个!
那该死的家伙!去死吧!你不会烦到我! 5/2/2006 瞬间的交集,永远的记忆! 似乎是从十岁那年的春节开始,我意识到自己的脑海中藏有几个经典片段!和某些人瞬间的交集,在发生的一刹我就知道自己不会忘记,那也许是永远的记忆.
他是亲戚的亲戚,这是长大了才弄清楚的.十岁那年的春节,不知道为什么他来我的外婆家过年.从来没有一个男生敢这样对做惯了班长的小时候的我说话.每句话都是反对和拒绝,所有话中隐晦的意思他统统立马给我拆穿了,丝毫面子都不给我留!他还联合平时对我言听计从的表弟一起攻击我,害得能说会道的我憋红了脸想不出反驳的话只好干生气!他大我们三岁,理该谦让我,可却得意地嘲笑我的无奈!当时的我恨死他了!
那年的春节下了雪,我们三个孩子在月光下打雪仗,放肆地让尖叫,欢笑声划破宁静的夜空.冻红了小手的我发现,他是个很不错的男孩子,长得很可爱,跟他玩很开心.当时的我能意识到的就是,能再和他玩就好了!完全不知道这与亲戚的亲戚来往的几率是多么地低.
第二次见到他是在亲戚的婚礼上.那已经是十年以后了.妈妈介绍了半天,那些沉睡的记忆才突然都浮现在眼前.那小小的男孩子已经长成180多公分的大男生了,穿着西装,戴着眼镜,留着柔顺又自然的头发.皮肤还是和小时候一样雪白细腻,说话的声音却完全不是记忆中那坏坏的语气了,可眼神仍未脱稚气.我完全无法将小时候记忆中的小男孩和这个已有了些男人味的他相联系.如今我的脸红不是被欺负到无奈的怨恨了,而是害羞加一点不甘,为什么我们是难有交集的关系呢?为什么是十年才能见一次呢?为什么他不是我的同学或者朋友呢?为什么十年的变化那么大呢?为什么只是三岁的差距,而我在他眼中似乎还是当年十岁的孩子呢?还是让记忆停留在十岁那个撒满月光的雪夜好了...那三个捣蛋的孩子...
他又是楼梯转角口撞见的高年级的帅哥学长,光顾着看,差点打翻手中的汤碗!
他还是车站上斜靠着栏杆的高个子男生,流浪歌手的洒脱,害得在车上的我拼命扭着脖子看!
他或者是拉着丑女手的大眼睛男生,让远远就看见的我不移动视线,走过去了才大呼上天不公!
他......
那么多的片段,不知道什么时候开始留在了我的脑海中.那么多美好的人,只是因为瞬间才更美好,也许永远会是永远的记忆吧!真好...! 3/11/2006 一声叹息... 总觉得这样写很消极,可是不知道是天气还是什么原因,总觉得好累!真的好累...!
社团的工作突然间多到不可收拾,早早就打好了计划的我在落实工作时却得不到团队的合作和协助,一个人做事真的累啊!也努力克制自己不要去责怪别人了.于是一个人在夜晚的校园里走.终于明白为什么有人那么喜欢晚上逛校园了!那种一个人的感觉告诉我,你即使是一个人也要去做,去做你该做的事.校园那么大,就像世界那么大,只有一个人的话,就更要努力地去生活,不可以气馁.我偷懒地站在桥上抬头看月亮,一个在天上,一个在水中...心中没有现实的人,现实的烦恼,给我一分钟的宁静,一秒钟也好!这时的冷风在我看来也不是那么难以抵御了,反而成了制造意境的道具,很好!
突然间觉得好累,什么都不想再管,什么都不想再说!就这样,让我体验发呆的轻松...又想到如果我是个傻瓜多好!傻瓜最快乐!
好累...!唉......! |
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